Caminhos...

Dúvidas são aquelas partículas infernais que pairam nas nossas cabecinhas de vez em quando...

Ligo ou não ligo?

Vou ou não vou?

Faço ou não faço?

Como ou não como?

Ontem, meu amigo Paulo me mandou uma mensagem. Um texto do Henfil que falava a respeito de felicidade.

Dizia ele que a gente não tem de esperar oportunidades para ser feliz. Que a felicidade é uma viagem, não um destino.

Concordo. Sim. Concordo.

Aqui do alto dos meus 30 anos - como se fosse muita coisa - eu começo a enxergar algumas coisas que não enxergava antes.

Uma amiga minha muito querida me disse ontem que eu desabrochei. Também concordo. E estou de acordo com ela quando me disse também que não é fácil e que dói.

Ela que o diga. Pois passou comigo maus bocados... Se não fosse ela não sei o que seria de mim quando tive de sair de casa às pressas sem ter uma mala para colocar minhas roupas.

Nessa minha jornada rumo ao terceiro ciclo de minha vida, eu aprendi muitas coisas. Uma delas é que a gente pode andar retamente por toda a vida.

A conclusão a que chego é que não importa o quão direito você tenha andado pelo caminho. Não importam quantas foram as pedras em que você não tropeçou. As feridas surgirão dos tropeços que você deu, não dos que não deu.

Depois disto, o que nos resta na vida é sarar. E suportar a dor por pior que ela seja.

Não é possível colar cristais. Assim como não é possível consertar aquilo que fizemos de errado na vida.

Mas, é possível arrepender-se e tentar não errar mais.

Só que, assim como não é possível deixar de notar o trincado do cristal, não é possível esconder por toda a vida aquilo que fizemos.

Por isso mesmo, no dia em que fui posta para fora de casa, eu aprendi a primeira lição: Escolher ao invés de ter dúvidas. Naquele dia eu optei por dizer a verdade. E poderia ter sido trágico.

Mas, não foi. Eu colhi Misericórdia e Graça. Porque havia a minha amada amiga-irmã e havia meus pais. E havia, acima de tudo e de todos, O PAI. Nunca havia sentido tanta paz.

Sabe, foi ali que comecei a ser feliz de verdade. Eu tinha momentos alegres e muitos momentos tristes e solitários.

Agora, mesmo só eu não sou só. E sou feliz porque não estou esperando coisa alguma.

Hoje eu passei um dia magnífico... Que muitos, porém, diriam ser sem graça alguma. Fiquei em casa, não coloquei os pés na rua. Eu mesma lavei meus cabelos, eu mesma os escovei. Daqui a pouco, quase 21h, eu vou fazer as unhas eu mesma.

Nessa minha jornada sei que vou me decepcionar ainda. Sei que vou chorar algumas vezes, sei que vou chegar cansada em casa, entediada, com cólicas, com dor de cabeça... E haverá dias em que eu vou acordar contente porque cheguei em casa exausta de taaaaaaaanto dançar. E dias em que terei feito um passeio agradabilíssimo em companhia de alguém mais agradável ainda.

Haverá dias de sol... E dias chuvosos que me farão lembrar da maior dor da minha vida.

Ainda lembro. E ainda sinto a dor cada dia que acordo e que está nublado e frio.

E os dias ensolarados e azuis agora ganharam vida nova para mim. Ainda que eu não tome sol, ainda que eu morra de calor e precise do meu indefectível leque, ainda que eu sue em bicas, os dias claros tem novo significado para mim que antes não tinham.

Continuo a gostar do frio. Mas, agora eu gosto mais dos dias azuis.

Pode ser, sim, que um erro cometido acabe com a nossa vida inteira. E jogue por terra tudo quanto fizemos e fomos. Sempre há, entretanto, o perdão a ser desfrutado.

Quando esse edifício cai, levanta muita poeira e por certo tempo não é possível ver além da terra que se levanta.

Mas, o que está em volta continua lá. A paisagem é a mesma. Assim é a nossa vida em torno dos erros que cometemos. O que somos não muda por causa de uma parte de nós que está em ruinas. Todo o restante permanece em pé.

Então, estou certa que o que fui durante quase uma década continuei sendo. Mas, o cristal trincou. Não faz mal. Continua cristal. Agora, o que sei é que quem assopra a massa para fazer o vaso resolveu quebrar o antigo e fazer um novo. E estou contente demais por isto.

Era um adorno legal. Mas agora é melhor.

Agora tenho de aprender a lidar com essas partículas que andam pairando sobre meu ser. As dúvidas. E estou meio desesperada pedindo ao Pai para não me deixar à minha mercê novamente, dando-me certezas.

Só que a estrada continua tortuosa. E não podemos ver além das curvas. Continua emocionante mesmo assim.

Mas, sabe, a única conclusão a que eu consigo chegar é que sou feliz. E não tenho esperado por nada, não. Sei que muitas vezes parece que sim, mas saiba que a vida tem milhares de sorrisos para mim e eu estou retribuindo a todos. E, quando as tempestades caem, eu vou lá e tomo um banho de chuva!!!

E vou caminhando sem destino. Aliás, meu destino é o caminho que sigo.

Por este caminho, ganhei presentes que acredito ser inestimáveis... Amigos que ficarão por toda a vida...

Não sei se estou certa mas, entre a dúvida entre ir ou não ir, eu vou. Entre ligar ou não ligar, eu ligo. Entre fazer ou não, eu faço. Entre comer ou não comer, eu como. Porque não sei se tenho só um segundo a mais para viver. Ou se terei mais cem anos. Não importa saber. O que importa na verdade é ter em mente que a vida é uma só, e que o tempo não volta para que eu faça 30 anos novamente... Bem que eu queria.

Porque está bom demais!!!

Ano Novo. Mais Um. Ou seria Menos Um??????????

Provavelmente quando eu encerrar esta postagem já será Ano Novo para toda a comunidade judaica no Brasil.

Em diversos locais do mundo já é Rosh Hashaná.

Não sei explicar o motivo mas tudo na minha vida acontece mais ou menos nesta época do ano.

E, de fato, agora observando melhor, eu fico um pouco mais introspectiva.

Há um ano atrás, quando eu estava no olho do furação, foi um pouco antes do Rosh Hashaná que eu consegui um emprego.

Já estava desesperada com a possibilidade de estar desempregada. E tudo estava acontecendo. Tudo.

Estava triste, porém cheia de esperanças de que as coisas entrariam em seu eixo e eu, finalmente, conseguiria ter um pouco de paz.

Só que eu não entendia o que era isto até o dia em que fui forçada a compreender que, mesmo no meio do caos e do desespero, o coração está quieto e confiante de que tudo o que acontece tem um propósito específico.

Foi nesta época que escrevi uma oração ao Pai, externando tudo quanto eu precisava.

Naquele momento Ele me pegou da prateleira de sua Olaria e viu um trincado. E pegou e jogou aquele vaso fora e colocou novo barro na roda para ser formado novo vaso.

Aquele havia sido para a desonra. E acredito que o quebrou porque assim lhe aprouve em sua imensa Misericórdia.

Foi naquela mesma época que eu descobri meu enorme desejo de ser mãe. Simplesmente por ouvir uma voz - ainda que não tenha sido verdadeiro por parte de quem me disse - me dizer que um filho gerado com amor é o melhor presente que se pode receber da vida.

Naquele instante algo de mulher despertou em mim, como se estivesse em longo coma, aguardando uma cura surgir de algum lugar.

Eu pensava - e até agora eu não explicar o motivo e atribuo isto ao fato de que Deus é Soberano e sabe tudo de antemão - que não queria ter filhos. Embora, eu já houvesse desejado ser mãe.

Esta vontade simplesmente foi morrendo dentro de mim até o dia em que me peguei dizendo que nunca teria filhos.

No Rosh Hashaná passado, entretanto, eu pedi perdão ao Pai por haver dito isto um dia.

Algumas vezes eu ainda peço, com medo de que Ele entenda que não seria capaz de ser uma boa progenitora.

Como hoje isto me dói. Eu vejo pessoas com seus filhos e vejo em seus olhos todo o amor que um dia eu procurei. E sinto um vazio enorme entre meus braços.

Porém, mais do que um filho, eu quero uma família.

Para mim não bastaria ser eu e uma criança. Teria de haver um amor para formá-la, educá-la e dar aquilo que eu sempre recebi dos meus pais.

Tenho a sensação de que desejo continuar de alguma forma. O desejo de eternidade tomou conta de mim.

O Ano Novo Judaico é chamado também por eles de o período em que Deus julga os homens. Daí porque dez dias depois do início das festividades do Rosh Hashaná acontece o Yom Kippur, O Dia do Perdão, quando se suplica ao Eterno que perdoe mesmo o pecado que não se tenha consciência de se haver cometido.

Eu vivi muita coisa após o último período. Uma paixão viveu e morreu no tempo que tinha de ser. E me marcou profundamente porque me ensinou que eu queria muito ser mulher. E a mulher finalmente surgiu. Com todas as suas nuances: Da mãe à amante, todas elas despertaram ao mesmo tempo. E tudo quanto estava calado dentro de mim resolveu falar, cantar, gritar e chorar. Tudo!

Quando eu estava curada das feridas da alma e que faziam doer até o dedão do pé, surgiu um outro amor.

E foi booooooooom que só. E ruim, muito ruim o desfecho. Mas, tudo bem.

Agora, estou no limiar de um novo período de julgamento... Um período em que pensarei o que dizer a Nosso Pai, Nosso Rei acerca daquilo que necessito diante dEle.

Quantas profundas marcas mostrarei e quais Ele precisará ainda curar. A respeito de algumas sei que Ele apenas dirá: É... Cicatrizou bem. Agora aprenda e não faça novamente!

De antemão eu só sei dizer que aquela certeza toda de que tudo daria certo... Está aqui ainda. Mas está diferente e não tão infantil e desesperada.

Ainda bem que cheguei a mais um Rosh Hashaná, e que, por Graça e Misericórdia Ele me tem feito seguir, ainda que cheia de dores, sei que em todos os momentos foi Ele mesmo que caminhou por mim.

E carregou todos os meus pesos a ponto de eu, inclusive, poder ajudar outros a carregar os seus e ainda colocar sobre Ele, que tudo pode.

E vamos que vamos, caminhando sempre em frente. Porque o tempo não perdoa. E não volta.

Por isso, eu pergunto: Mais um ano, ou menos um?

Depende do referencial.

30 E Uns... Ao tempo em que subtraio muita coisa de mim...

Relembrar

Relembrar é revisitar o passado. Sem viajar no tempo. Nem no espaço.

Há lembranças que nos pesam da mesma forma como pesam as pernas que se movem em direção ao túmulo de alguém muito querido que há pouco se foi.

São como lutos de uma morte. Mas, a morte chega depressa. Sempre. Mesmo que se viva 120 anos. Ela sempre nos pega de surpresa. A nós e ao que morreu.

Aos que ficam, porque nunca, jamais em tempo algum estaremos preparados para separação advinda do sepultamento de um ente querido.

Ao que se vai, porque não conheço uma pessoa que tenha o desejo de se separar dos que ama.

Há, contudo, lembranças que são como ir àquele lugar que mais amamos.

Um dos sons mais lindos do mundo para mim é o do mar. Eu não gosto de praia. Não me dou bem no sol. Não acho a menor graça em ficar "furando" ondas, acho um saco a areia... Mas, sou louca pelo barulho das ondas.

Vou à praia e fico ali, sentadinha na areia só observando e me deleitando ao som daquela melodia.

Algumas memórias são assim para meu coração, como ouvir ondas quebrando na arrebentação.

Outras são ainda como um passeio a um museu. Lembranças de um passado que, muitas vezes, parece que não nos pertence. Passamos por ele, vemos, estão ali. Têm valor, mas é como se não fosse nosso. De tão distante chega a nos causar estranheza.

Acredito que pode ser assim que muita gente que não tem amor à arte se sente quando para lá no Louvre frente à Monalisa.

Já ouvi relatos de pessoas que ficam estarrecidas com o fato de um quadro tão pequenino ser tão importante na história da humanidade.

Passada a festa de aniversário eu fui ao meu arquivo de memórias e mergulhei em meu coração.

Foi tudo muito maravilhoso. Mas, um ano se passou, afinal.

Só que esse ano, começou em 1999.

Os 30 anos fecharam um ciclo que se iniciou quando eu ainda tinha 19 anos, em janeiro quando me casei.

Foi uma festa linda! 595 convidados ao todo. Um vestido de princesa, muitas flores, um jantar magnífico. No local que escolhi, na igreja que eu amava.

Tudo muito bom.

Depois das bodas, fomos para Israel, um dos meus grandes sonhos, e depois para a Itália.

Digamos assim que, hoje, eu pense naquela viagem como uma bela viagem... Turística! Não muito lua-de-mel. Porque não éramos o típico casal de pombinhos arrulhando pelos caminhos da Terra Santa, nem nas ruas do Velho Continente.

Acontece que meu ex-marido é uma pessoa maravilhosa. Mas, é extremamente racional. E eu cheguei à conclusão de que era melhor amigo do que marido.

E voltamos de viagem e a vida seguiu, como ele mesmo gostava de dizer, normalmente.

Eu, contudo, nunca fui uma pessoa normal. Não sou muito dada ao que consideram trivial.

Por exemplo, não gosto de arroz, não como feijão, e não gosto de bife. Até como tudo isto se não houver alternativas.

Porém, havendo, eu parto para a mandioca, a farofa, a abóbora, a batata baroa, e assim vai.

Acredito que isto era o que mais o incomodava com relação a mim. O fato de eu não ser a pessoa que ele pensava que eu fosse. Era apenas eu.

Uma pessoa que foi criada com simplicidade, porém tendo conforto e boa instrução.

Sou muito diferente dos meus irmãos. É de se notar, primeiramente, que a estampa já diz que realmente não somos parecidos.

Eles dois são morenos, daquela cor que eu morro de inveja, porque posso passar mil anos tomando sol que não conseguirei jamais.

Nasci branquicela, e meus cabelos eram mais claros e encaracolados. Eles dois de cabelos lisos.

Eles extremamente comunicativos e alegres. Eu, sempre circunspecta.

Eles muuuuuuuuuito inteligentes. Eu sempre tive de me esforçar mais. Sempre.

Eu precisava estudar, enquanto aos dois bastava prestar atenção ao que quer que fosse. Até hoje é assim.

Entretanto, eu busquei uma formação que amava. Sempre amei. Veio comigo.

Uma tia do meu pai se ofereceu para me ensinar a tocar piano. Como eu a amava muito - e à música também- nem pensei duas vezes. Ela era a mulher que sempre sonhei ser. E acredito que ela sempre soube disso. Ou intuía essa minha admiração por ela.

Criou 5 filhos sem a ajuda de empregada, trabalhava fora e é esposa de pastor, ou seja, além das obrigações familiares e profissionais, havia o cuidado com o rebanho.

Mesmo assim, jamais se chegava à casa dos meus tios sem que houvesse biscoitinhos, docinhos, bolos...

Ela mesma fazia boa parte das roupas das crianças. E todos eles cantam divinamente. A família do pastor até hoje canta junta, cada ano acrescida de mais uma voz.

Eu amava aquela mulher, definitivamente.

Assim, fui ter aulas de piano com ela. Só que junto eu aprendi a me sentar, a falar, a comer, a cantar, a andar, e a escrever com uma letra razoavelmente bonita.

Só que além de tudo isto, eu ainda era Gabrielle. Que é tida por muitos como metida e arrogante.

E meu ex tinha pavor disso. Ele é extremamente inteligente, mas é uma pessoa simples.

Ele gosta de dizer que é da roça. Foi criado em fazenda.

Claro que isto não faz com que alguém seja melhor ou pior do que outra pessoa. São só pessoas diferentes. Só isso.

Só que em um casamento isto não basta para ser feliz. É preciso ser diferentes, mas não tão diferentes como a água e o óleo, como a Montanha e o Mar. Os primeiros parecem ser iguais, mas não se misturam. Os segundos são lindos juntos, parecem se completar, mas não podem se misturar também. Um casal, para dar certo, precisa ser como água e vinho - Se misturam. E ainda podem dar um bom refresco se acrescidos dos complementos certos.

E, com o passar do tempo, coisas que no início não me incomodavam, passaram a me incomodar demais, como penso que a ele também.

Não quero me fazer de vítima. Só estou narrando os fatos sob o meu ponto de vista. Daquilo que eu sentia. São as minhas impressões.

E, o fato de colocá-las em palavras, não muda fatos. E fatos são aquilo que eu percebo. E o que eu percebo pode não ser o que outros percebem. O que é fato para mim pode ser imaginação para o outro.

Pode ser fato que amei alguém. E pode ser imaginação para quem vê de longe. Tudo é relativo. Depende de onde se está, como se está e de quem é.

Bom, o fato para mim é que eu me sentia só. Muito só.

Ele trabalhava fora da cidade e o tempo em que passava fora não me ligava e ainda por cima deixava o telefone desligado.

Por mais que me explicasse as razões para isto acontecer, eu jamais entendi. Jamais.

Não seria demais gastar R$ 3,00 por semana para só dizer um "Oi! Está tudo bem? Precisa de alguma coisa?"

Não gostava de conviver com minha família.

E eu tenho a necessidade de conviver com os meus. Não levo meus problemas. Não choro minhas mágoas. É só mesmo vontade de estar junto a eles ao menos uma vez por semana.

Falo com os meus pais todos os dias.

E não vejo mal algum em fazer isto. Não acho que fico mais ou menos dependente deles por causa disso. Ele já não via assim.

E era causa de grande desconforto para mim.

O dinheiro era algo também ruim entre nós. Por algum tempo eu não trabalhei. E ele passou por um período difícil. Eu jamais falei qualquer coisa a respeito para os meus pais. Nunca disse coisa alguma.

Por um bom período ele viajou para a cidade onde trabalhava com meu carro. Porque o dele havia quebrado e não tínhamos condições de consertar. Nunca falei com meus pais a respeito disto. Nunca. E, mesmo assim, ele achava ruim o fato de eu querer falar com eles todos os dias.

Enfim. Meu casamento, como todos, teve bons e maus momentos. Mas, acabou. Há um ano. De uma forma nada confortável. Para ninguém.

Casei-me para passar a vida inteira ao lado da pessoa que amava. Mas, não podia continuar daquele jeito.

Já estava muito dolorido para mim. Não aguentava mais não me sentir valorizada como mulher.

De conviver com lembranças de coisas ruins que mataram o que eu sentia.

Por exemplo, o fato de ele um dia ter dito a uma pessoa que não me dava tudo o que eu precisava para ver se eu tomava vergonha e ia estudar para passar em um concurso...

Como por exemplo o fato de um dia uma pessoa dizer o quanto eu era bonita e ele dizer que havia namorado mais bonitas...

Isto só para citar duas delas...

Não quero ficar falando do casamento que acabou... Realmente... Não sei se darei conta de dizer tudo quando gostaria.

Não sou vítima. Não sou. Mas, todas essas coisas, para mim, culminaram no ano que passou...

Hoje, eu meti o joelho na quina da cama em que durmo... Estou com um hematoma horrendo. Que me fará ficar pelo menos umas duas semanas sem poder usar um vestidinho mais curtinho.

Há um ano e três dias dias eu recebia pessoas por quem tinha enorme carinho aqui em casa para um jantar. Quando eu as chamei, contudo, eu não imaginava que elas acabariam vindo só por compaixão. E que, terminada a noite, eu meteria o joelho na quina da cama e estaria com um hematoma horrendo...

Este acidente me fez revisitar lembranças... Viagem no tempo sem sair do lugar.

Onde as classificarei? Bom, passei ali num cemitério. E andei por um museu, logo depois. E, quando voltei a Israel e para a casa dos meus tios, eu ouvi o mar...

30 anos em Uns tempos que já se foram... E os que virão?

Acho que vou assim... Como quem anda manca depois da pancada. Vou devagarzinho. E contando minhas impressões do que foi, do que é e do que será.

Explicações

Sei que tenho demorado muito para postar aqui.
Mas, é que estou tomando coragem para dizer algumas coisas... Temendo, eu confesso, algumas reações indesejadas...
Calma que eu dou conta. Calma!
Esse Blog será assim... Devagarzinho... Sem pressa de ser. Porque ele demorou 30 anos para nascer!
E vai crescer. E vai ser. Meio sem rumo, é verdade. Fragmentos de memórias de um tempo que passou.

A Festa foi dentro de mim!!!

Como em todos os dias, antes mesmo de abrir meus olhos para o mundo, eu agradeci ao Pai pela vida... E clamei por misericórdia de mim, essa pessoinha tão-tão...

Apressada, como sempre, arrumei-me, tomei as coisas que havia separado para levar para o trabalho, pois eu terei de me arrumar lá.

Levo dois vestidos. Um comprido e preto, o outro um Kaftan de seda turquesa com amarelo, maravilhoso por sinal.

Sou assim mesmo. Nada prática para determinadas ocasiões. E quando se trata de roupas então, sou uma negação. Preciso de opções, daí porque detesto uniformes. Odeio me sentir igual todos os dias. A minhas roupas refletem esse meu espírito camaleão, digamos assim. Há dias em que acordo preto e branco com muito dourado. Há dias em que acordo preto e branco com pérolas. Amarelo - bem solar!!! E acompanhado com uma big bolsa vermelha... Para não passar despercebida por aí.

Há dias em que preciso desesperadamente de vermelho. Para me sentir melhor, de tão mal que acordo muitas vezes. E há outros em que quero usar um bocado de colares compridos juntos.

Não sei como há pessoas que gostam tanto de uniformes. Nem quando eu tinha de usar um eu conseguia ficar sem dar meus toques pessoais nele. Era um bocado de pérolas juntas, ou um brinco diferente, um lenço no cabelo...

Bom, precisei separar também a maquiagem mais preciosa - não a cotidiana - sandálias legais - uma para cada roupa...

Dia empolgante. Demais. Estou super ansiosa para que chegue a hora!!!

Ganhei um vaso de orquídeas lindas, foi o pedido de desculpas da Socorro por não poder comparecer à festinha... Uma gentileza magnifica. Como eu gosto de flores!!! Sou apaixonada por elas, meu Deus!!!

O dia passa, vai fazendo um calor daqueles, e acabo decidindo usar o Kaftan azul... Segundo a Pa, eu tinha de usar era esse mesmo que era para mostrar as pernocas... Que, por sinal, diante do azul ficaram mais brancas ainda!!!

Maquiagem legal, reforço no desodorante - não deu para passar em casa para um banhozinho, e vamos que vamos.

Chegamos ao Mercado Municipal ao mesmo tempo em que chegou o meu primo-lindo-fielescudeiro-amigo-companheirodefarra, Luiz.

Amo aquele lugar. Ele se parece comigo. Aquela atmosfera de lugar antigo, aquele visual retrô, com coisas de excelente qualidade. O Ville, como sempre, aquela simpatia!!!

Meus convidados chegando, e a música logo chegou também... Um grupo de Chorinho. Amigos que se reúnem para tocar só por prazer. E foram, gentilmente tocar para mim, olha só!!!

Aliás, posso não ter recebido O telefonema, mas recebi do Luiz um SMS que me fez, literalmente, pular e gritar de tanta alegria: Confirmado: Manu e sua trupe irão tocar no seu aniversário!

Como descrever minha empolgação com aquela notícia maravilhosa? Estava tudo perfeito: Gente boa, música legal, comida magnífica. Realmente, acertei na escolha!!! O tal Ragú de Rabada é fenomenal!!!

Mas, antes, quando a minha família chegou, eu recebi o presente mais lindo de todos, acompanhado de uma cena...

Meu pai lindo, charmoso e cheirosíssimo, subindo as escadas com um buquê de flores para mim!!!

Um buquê inacreditável!!! Eu mal conseguia abraçá-lo de tão grande. Havia 30 rosas entre outras flores... Lindo, lindo, lindo, lindo... A vontade que tinha era de não largar mais.

Fotos e fotos, muita conversa, muito riso... E ainda por cima ganhei do Ville e sua tuma do Mercado duas tortas com uma vela de 18 anos, e o vinho que tomei - delicioso, por sinal... Que gentil!!! Hehehehehe!!!

E eu tinha de dizer, apesar dos protestos da minha irmã... Como foi bom receber aquelas pessoas ali. Foram 33 da lista de 60... Só que os que foram - boa parte da minha família - , se faltassem teriam feito uma falta imensa.

Cada um dos ali presentes é uma parte de mim mesma. Os que conheço desde que nasci e os que conheço há um ano ou há apenas meses... Como sou grata a Deus por suas vidas.

Posso enumerar os motivos pelos quais eu amo cada uma delas. Sem ter dúvidas disto.

E isso me faz pensar que valeu a pena o ano que passei. Assim como o fogo prova o ouro e a prata e endurece o barro, eu estou certa que as dificuldades pelas quais passamos e os erros que cometemos provam as verdadeiras amizades.

Não estou dizendo com isto que o fato de alguns não haverem comparecido à minha comemoração mostraria que alguém é mais ou menos meu amigo. Não é isto. Mas, é que o fato de algumas pessoas, mesmo cansadas de um dia exaustivo de trabalho ou de afazeres mil, terem, numa segunda-feira - dia nada ortodoxo para se fazer uma festa - perdido um tempo precioso comigo, me faz pensar que elas acreditam que eu sou especial. E que não há acontecimento no mundo que as fará deixar de gostar de mim.

Eu brinquei dizendo que Trinquei. Não... Eu quebrei mesmo. E os verdadeiros amigos foram os que me ajudaram a me juntar no chão.

Às 3 da madrugada eu fui dormir, com o coração grato, um sorriso no rosto e um buquê que encheu a casa de flores por todo canto... Em todos os quartos, na sala, no escritório...

E o meu quarto eu enchi: De Rosas, claro!!! Que é para a festa dentro de mim ser mais bonita e perfumada ainda.